La majoria dels pares sobreexigeix als seus fills des del naixement

Esperen que resolguin situacions impossibles per a les seves edats. Aquesta pressió pot provocar trastorns psicosomàtics i problemes de conducta en els nois. Que no toquin els gerros del saló; que estiguin tranquils quan la mare parla per telèfon; que no es taquin amb el menjar; que saludin sempre a tots. El 83,5% dels pares sobreexigeixen als seus fills que no superen els 5 anys. Esperen que resolguin situacions difícils i de vegades impossibles per a la seva edat. És el resultat d'un vincle "distorsionat", diuen els experts: els pares es frustren i angoixen perquè els nois no responen a les seves expectatives i reforcen l'exigència. Es genera així una escalada de violència que acaba amb crits i insults. Els nois, al mateix temps, pateixen trastorns psicosomàtics i problemes de conducta. La dada sorgeix d'un estudi que abasta a gairebé 400 pares de Capital i Gran Buenos Aires amb fills de 0 a 5 anys. Són pares de classe mitjana, mitjana-alta, que ronden els 32 anys, la majoria són casats, tenen estudis superiors i universitaris i, en terme mitjà, dos fills. Els resultats d'aquest treball del Centre d'Assistència i Formació en Salut Mental Aralma es presentaran el dissabte 21 en una jornada sobre "Infàncies i Adolescències: Nous Futurs Clínics" que tindrà lloc a la Facultat de Psicologia de la UBA (més informació a www.aralma.com.ar). Davant la creixent demanda de consultes i tractaments psicològics per a nois d'aquesta edat, sintetitzades en frases com "és/un a nen/a difícil; no el/la puc controlar", els especialistes d’Aralma van decidir aplicar una escala (basada en 99 preguntes que s'utilitza en diversos països de Centreamèrica) per a conèixer el comportament de pares i mares. "Pares i mares senten que pujar la canalla és una càrrega feixuga. Però els nois anomenats difícils ho són per la complexitat de les creences i expectatives irracionals que els pares tenen en relació a l'edat del fill, ja sigui per falta de temps, de dedicació a l’educació, de paciència o intolerància a les fases de desenvolupament dels petits", adverteix Sonia Almada, directora de Aralma. "AL final, el vincle pare-fill acaba en una relació de força inevitable i en una escalada de violència. Els pares no estan contents amb això, se senten malamente i queden tancats en una situació per no haver posat regles clares d'entrada", amplia Almada. El treball també deixa en evidència que el 72,30% dels pares disciplina als seus fills amb crits, bufetades i insults. "És l'única manera, fallida, que els pares troben per a assolir el que en definitiva tampoc aconseguiran. Sí, en canvi, es veurà una deterioració en la salut psíquica del nen i els seus vincles", explica Cristina Blanco, especialista en Infantesa, Adolescència i Família. L'etapa de 0 a 5 anys és la pedra fonamental de la vida psíquica del nen. "En els primers anys, els nois necessiten una presència activa dels seus pares. Han de generar-los la sensació de seguretat, disponibilitat i respecte per la seva individualitat", ressalta Analía Goldín, psicòloga infantil-juvenil de la UBA. I agrega: "Si un nen sent que els seus pares tenen expectatives que ell no pot acomplir, aquest sentiment li pot generar un fort grau de sobreadaptació que pot derivar en malalties psicosomàtiques, o en una gran frustració que es veurà reflectida en problemes de conducta que van des de l'aïllament a l'agressió, per exemple, amb els seus companys de l’escola o la llar d’infants a qui solen mossegar o pegar". Com començar a ordenar aquesta situació? Abans de res, coincideixen els especialistes, cal acceptar que no és un problema que el noi vessi la llet en el pis, no endreci les joguines, no les comparteixi amb altres nens o no saludi quan arriba de visita a un lloc. "Quan es comença a entendre -assenyalen-que per a cada situació els nois necessiten el seu temps, l'ansietat de pares i nens baixa i el clima es torna més propici per a establir regles". Hi ha més suggeriments: Acompanyar-los en el seu desenvolupament: jugar, llegir-los contes, compartir activitats quotidianes, sense reptes ni exigències. (El 91% dels pares fa poques o cap activitat per a afavorir això). Suavitzar el fet que el nen “creix", una cosa que moltes vegades es considera un "afalac" i només mostra pares devorats per una societat de la immediatesa. Preguntar-se qui necessita determinada cosa, el noi o el pare. Aprendre a escoltar i a observar-los. Així, el vincle fluirà.